I have been guilty
Of kicking myself in the teeth
I will breathe no more
Of my feelings beneath

they've come to snuff the rooster

Nu känns allt mycket bättre :D och jag vill nästan skrika att jag älskar dig.
Och jag känner mig så dum och korkad och.. lite berusad av kärlek. hihi
hahaha varför gör jag om samma sak jämt när jag vet hur det blir?
det är bara så svårt att låta blir när känslorna blir så starka.

sen Måste jag bara säga: jag vet att jag har väldigt udda musiksmak,
men alla borde verkligen ge Alice in Chains en chans. Lyssna för helvete!
jag hade typ redan bestämt mig för att inte gilla dom när jag bara hade hört två låtar, dom är väldigt svårlyssnade i början, det tar ett tag innan man gillar dom men då blir man verkligen KÄR och tillslut kan man inte sluta lyssna på dom.
iaf jag haha.
ibörjan kan man lyssna på deras unplugged om dom andra är sega.
Några låtar som är värda är;
Rooster
Man in the box (den enda som inte är skön unplugged)
Would?
Brother
Down in a hole


Sen Joanna! vi måste verkligen börja lira på allvar nu, jag har världens Suuuug efter att skriva eget och lägga andrastämmor och hela skiten. och har ett lite lager texter nu, risken finns dock att bara jag fattar ett piss vad som menas med dom. men skit samma vi kan skriva mer!
jag och jesper ska ju kanske börja sjunga och spela lite tillsammans också, mest på skoj. Men det är verkligen det jag vill göra nu. sitter förhelvete och spelar på en leksaksgitarr, som man måste stämma om var femte minut, hela dagarna här hemma hos farsan haha.
Imorn blir det att alkoholisera kroppen med mina babies:)

-

jag tycker det är synd när folk försöker så hårt med att dölja sina svagheter
det är vackert med svagheter,
det är vackert med lite mänsklighet och brister
och att kunna stå för det och vara öppen med även sina svag sidor är något att respektera som fan.

travel until i find a place

jag känner mig nästan ivägen utav att bara känna såhär, inte för att jag låter det gå ut över någon, för jag visar det inte när jag umgås med folk, men genom att ens bara skriva i min egen blogg och att vissa få är medvetna om hur det ligger till. känns nästan som att det är fel, eller en skam att må dåligt nu för tiden. Jag är en optimist och har alltid varit, försöker se allt bra i allt jämt, men ibland blir det mycket för alla och då kanske det tillslut spårar ur helt för någon som hela tiden trycker undan alla jobbiga känslor och försöker tänka på det som är bra. Man måste få skrika ut ibland. och jag gör det ändå bara här. fattar inte varför jag skäms egentligen.
i vilket fall känns allt lite bättre nu, jag klarar bara inte av det kalla. vad som helst, utom det kalla. nu när du snackar kan du säga Vad som helst och det känns oavsett bättre än det kalla. Jag visste nog egentligen hur det låg till, det kändes bara jävligt skönt att höra dig säga det.
och nu saknar jag väldigt mycket.
Jag har i min ensamhet och brist på underhållning färgat håret och satt i extensions, det blev bra.
idag har jag druckit en kanna öl och en cider på världens och huvudvärken börjar komma nu, vilket betyder att jag borde sova Nu innan det blir värre.
haha, jag känner att jag saknar mina peppa inlägg, vill skriva nåt pepp.
vet inte vad.
hästpung
nu orkar jag inte skriva mer godnatt

through your weakest moments

Jag har för första gången i mitt liv lagat en hel riktigt middag till bara mig själv.
kändes väldigt ensamt, men var väldigt gott.
försöker hitta på något att fördröja ensamtiden med, är kattvakt i pappas lägenhet här på landet. Igår kom joanna hit, och vi hade faktiskt askul bara vi två, har inte haft så roligt på länge, hände en del sjuka saker som inte ens ska talas om, jag skäms lite nu faktiskt, och då är det ganska illa. men äh vafan. man lever bara en gång.
det skulle vara gött med en flaska vin nu, skulle jag slippa underhålla mitt huvud varje sekund för att inte tänka på massa inte-bra-att-tänka-på-jusst-nu saker.
det ända jag kan göra är att vänta igenom detta.
drar jag upp något nu när det är så känsligt så kommer det antagligen bara bli värre. Och jag är inte direkt duktig på att hålla tankarna i styr, men jag mår faktiskt inte dåligt jusst nu.
känner mig bara jävligt trött. känner mig fan gammal
undra hur jag kommer känna mig när jag är gammal på riktigt..

heartbeats

full och glad kexchoklad.
nu känns det lite bättre

One night to be confused
One night to speed up truth
We had a promise made
Four hands and then away

Both under influence
We had divine scent
To know what to say
Mind is a razor blade

To call for hands of above
To lean on
Wouldn't be good enough
For me, no

One night of magic rush
The start a simple touch
One night to push and scream
And then relief

Ten days of perfect tunes
The colors red and blue
We had a promise made
We were in love

To call for hands of above
To lean on
Wouldn't be good enough
For me, no

To call for hands of above
To lean on
Wouldn't be good enough

And you, you knew the hands of the devil
And you, kept us awake with wolf teeth
Sharing different heartbeats
In one night

To call for hands of above
To lean on
Wouldn't be good enough
For me, no

To call for hands of above
To lean on
Wouldn't be good enough
For me, no

so, i made a big misstake
Try to see it once my way

my twisted passion to be your world

usräkta mig allihopa för mina cp inlägg som ni ändå inte fattar men Nu har jag gjort det igen. stjärskottet ronny sa Precis det som hon sa åt sig själv att Inte säga för då vet hon ju redan hur det kommer bli. Vad GÖR HON ÄNDÅ DET JÄVLA CPT? nu är det kört här.
nu är det inte så jävla roligt längre. jag vet Precis hur detta kommer sluta, jag kan skriva upp det i detalj och sedan sitta och pricka av listan när det kommer.
vi kommer försöka fixa detta, men eftersom jag redan kommenterat den konstiga stämningen nu så kommer den bara märkas Ännu mer från och med idag, det kommer kännas falskt i några dagar sådär men ingen kommer vilja släppa taget helt för det kändes ju faktiskt så jävla underbart i början, det var perfekt? men sen när man vant sig vid tanken, när det gått ett tag och det känns fortfarande konstigt, vi orkar inte spela på detta längre, försöka vara positiva och hålla kvar vid nåt som inte finns där längre, när vi vant oss vid tanken att vi kanske måste släppa detta kommer det tillslut inte kännas så jobbigt göra det för vi kan inte längre se vad vi håller kvar vid, vad var det nuigen som kändes så bra? jag kommer inte riktigt ihåg? var det den gången...

det roliga är att jag VET, dom flesta är inte medvetna om vad dom gör för fel,
dom försöker och ändå går det åt helvete, men jag vet vad jag gör för fel.
det största är att jag Tänker för horigt mycket. jag tänker på varenda liten skitsak och varför och vad menade han med det och varför gjorde jag så betyder det att jag känner så blbablbalba, jag ska analysera allting, och jag gör det automatiskt, jag tänker inte ens på att jag gör det.
och så tänker jag så mycket på det att om vi sen pratar om det så fattar du ingenting, för jag har antagligen gått så långt i mitt huvud så jag är inte ens kvar på samma nivå längre.

men jag säger nästan aldrig nånting,
anklagar aldrig alla småfel eller själviska drag du gör.
kommenterar inte när jag kan läsa dig.
låter dig.
för det viktiga i min efterblivna jävla hjärna är att vara någon viktig för dig, att förstå dig och att du ska känna det, att du när du vill snacka med nån ska tänka på mig. alltså det är lite Sjukt för jag tror inte jag känner någon som funkar så på samma sätt, alla vill bli älskade, jag vill älska och sätta spår, jag vill betyda.
men det är inte det jag behöver, jag behöver någon som jag kan vända mig om när Jag mår dåligt, som kan analysera Mig, som kan Mig utantill och som kan säga vad jag ska göra,
för när du mår dåligt, känner jag ett så grovt behov av att trösta dig, att säga det bästa som kan sägas, att få dig inse något som gör allt tusen gången bättre, jag kan vara bekymrad i flera dagar om jag inte lyckas få någon som betyder mycket för mig att må bra. jag känner mig som en kass människa om jag inte lyckas med allt det. men om Jag mår dåligt så skulle du inte ens veta vad du skulle säga, kanske inte ens bry dig, du skulle nog tillochmed bli rädd om du såg mig gråta. och det är lugnt, jag begär inte att du ska veta vad du ska säga, ingen kan egentligen veta det. men kanske jag en gång behöver få tillbaks det jag ger.

och på den punkten finns det faktiskt en person som i över ett år nu, ständigt påminner mig om hur underbar jag är, uppskattar varenda sekund vi kan prata.
och det är inte det att jag inte uppskattar det, dät gör jag! men jag kan bara inte relatera, det känns inte verkligt.
Han nästan dyrkar mig på ett sätt så jag inte ens känner igen mig själv i allt han berättar, i om hur han ser mig och så, varför jag är så viktigt för honom. Och det känns inte verkligt för mig. jag är så pass nere på jorden, kanske på underjorden känns det som för jag kan inte ens bli sådär gulligt hög på kärlek som folk blir nuförtiden längre, jag är för förstörd av verligheten.
därför känner jag Ingen connection på det sättet, utan får bara dåligt samvete över att jag inte kan älska dig tillbaka så som du älskar mig.
dåligt samvete över att jag vet att du ligger hela dagarna och tänker på mig. och jag tänker inte på dig alls ofta förutom när du ringer eller skickar sms.
nu vet jag knappt vad jag svamlar om längre, nu ska jag fan sova.

imorn kommer joanna och jusst nu känner jag jääävligt stor längtan efter henne.
hon ska ha med sig vin och löshår och så ska vi sitta och snacka hela dagen och natten. kommer bli asmys, jag vehöver bli lite människa igen, knner mig som ett jävla cp här instängd i mitt eget huvud.
nae fan. godnatt

And I've been starvin' to long

ÅH!
jag vet hur det känns nu, att vara svartsjuk
jag har alltid på något sätt innan i mina tidigare förhållanden Vetat att jag har haft något speciellt,
kännt det känslan, som skiljer Oss från andra,
Jag har aldrig riktigt Behövt vara svartsjuk, jag haft en gnutta självsäkerhet att hålla fast vid

BLÄÄ
slå mig i huvudet'
varför är du så svårtläst?
eller kanske så lättläst, så man letar efter något mer men det finns egentligen inget mer att se?


och det är så Lätt att fokusera på allt det dåliga, när man vill göra allt bra.
jag har haft en helt SJuk helg! allt har varit så jävla underbart,
och jag tycker om dig kanske för mycket såhär tidigt..
jag ska skriva om Allt och jag ska skriva om dig också
när du för tillfället slutat bete dig konstigt så jag kan koncentrera mig på att må bra över allt bra som jag redan känner att jag inte kan förlora nu.

Varför vill du inte ligga? varför vill du inte smekas
varför vill du inte hånglas och smekas
kom då
kom var lite galen, imig
kom och lägg dig nu
jag kan göra något du vill
kom och ta på mig
det var ju en hel dag sedan...kjfg

I'll be the biggest scar in your back

det är inte rätt, ni var rätt, vi är inte rätt. Vi fungerar,
men vi har helt olika liv, och det du gillar och söker har inte jag.
jag är lite avundsjuk, på det ni hade, det verkade så fint, jag vet att du inte vill ha det nu och så
jag vet att du av någon anledning vill ha mig
men det känns bara som jag inte har någonting att ge dig.

How I wondered where I'd go

nu bär det av till joannas polares födelsedagsfest, sen svea.
kom dit ikväll!:)

idag fyller Joel år!
GRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTISGRATTIS!
önskar jag kunde vara där, kommer på måndag! :) puss

det är vad det är

och det behöver inte vara mer..
känner nästan som en press på mig hela tiden att man måste hinna med massa saker,
hinna ha roligt, jämt, och "ha det perfekta livet".
jag har inte det perfekta livet och jag är nog lite för lat, jag borde nog göra mer av det jag verkligen vill göra,
men sen är jag också jävligt lugn, jag är inte stressad jämt, jag har tid att ligga hemma och tänka igenom saker, göra det jag verkligen vill göra,
När jag känner för det osv. Måste sluta pressa för då mår jag bara dåligt..
Jag har inte haft några mål med mitt liv på väldigt länge, för man slutar aoutomatiskt med det när ingenting går som man tänkt sig,
som det aldrig gör för min del haha.. jag tar allt som det kommer, och jag mår inte dåligt av allt mitt liv "saknar"
eller som jag kanske borde sakna, det är konstigt
istället blir jag nästan lite rädd när jag får dom sakerna, jag blir osäker på om jag verkligen vill ha det, rädd för att förlora det.
för jag trivs ju med mitt liv som det är, jag känner ett enormt lugn, och jag vet inte om det är värt att riskera, lite extra glädje just nu mot ett sammanbrott sen när allt tar slut.
jag gillar inte känslan av att vara beroende av andra människor när jag i hela mitt liv har underhållit mig själv.
men jag vill inte heller vara feg.
för det är fegt. att inte ge allt för rädslan att förlora det alltet.
jag lär mig För mycket av mina misstag.
jag har För mycket erfarenheter som gjort mig försiktig och eftertänksam med allting jag någonsin gör.
jag vill vara lika spontan som jag brukade vara och SLUTA TÄNKA.
kan man missbruka sig själv.
detta ständiga behöv av att förstå. när man sen förstår(eller iaf tror att man förstår)
vill man inte förstå, man vill vara korkad. så man kan gå på sina känslor och bara vara spontan och ärlig.

jag vet inte om någon förstod men det gör inget.
jag tycker om dig och jag tänker inte låta mig själv förstöra detta den här gången.
ibland är det svårt att inte känna att man kämpar för ingenting, att någon ens ser, att alla bara tar för givet och det är inte värt det.
men det är så jävla värt det när någon, En person räcker, verkligen Ser, och uppskattar det.


Lyssna på,
Crosses och
Heartbeats med Jose Gonzalez.
!!!!!!!!

saknar dig redan

läskigt! läskig känsla, bara för att det är så ovant.. jag är inte van vid ovant haha!
men helgen har varit BRAAAAAAAAAAAAA :D
har festat med joanna, lita, elin, linah och jesper, och lite mer randoms.
ALLA bra på ett och samma ställe :D plus att det kändes bra att alla gillade joel och att han gillade alla :D
JESPER blev så Jävla full SOM VANLIGT! haha..
han gjorde två små dreads på joel, som kanske ska dreada hela skallen :) kommer bli fint när det blir längre.. sen ska Joanna dreada några med :D älskart! kommer bli fin fint.
jaa, sen den kvällen söp jag och joel själva hemma, han blev asfull och asgo.
min morsa blev motsatsen.
Jag har för mycket i huvet för att skriva om allt men jag kanske lägger upp några bilder :D:) det gjorde jag





alla festbilder är på andra datorn, kommer slänga upp dom med, fasst antagligen på bilddagboken. :)

Säg inte Nä säj Jää

Jag måste bara avlasta lite känslor här. som bara brusar i hela min jävla kropp
JAG ÄR SÅ JÄVLA GLAD.
jag är lycklig :D
fan vad jag inte har varit såhär glad på länge:D
Joel kommer imorgon och jag kan inte tänka på något annat,
känner mig nästan kär, ska inte dra några förhastade beslut här, men allt känns bara så jävla BRA.
måste bara se till att inte börja tänka mina vanliga, Jag klara inte av att förlora något tankar. FOCK THAT
det blir bra :)
och vi och Janne och Ola ska ha så jävla roligt imorrn, och jannes RAGG!
hon har inget val :D
Janne och ola är också lyckliga, det gör mig ännu lyckligare :D
jag vill bara dela med mig till alla :)
jag älskar folk.
tillochmed den jobbiga gubben på mitt jobb!

everything is going to be okay in the end:):):):)

feels so good to feel again

känns bättre nu :)
bra att vi kan prata nu..
du är bra! :)

oh, the guilt

jag tror jag vet vad du syftar på, men är inte säker.
i vilket fall, om du bryr dig, tycker jag att du borde ta reda på hur det ligger till och inte anta.
men jag tänker inte ens försvara mig, för jag vet att det tjänar absolut ingenting till.
vad jag än skulle säga, för du har redan bestämt dig för att jag är ett svin.
det finns ingen människa som jag har haft så roligt tillsammans med, så många bra stunder med som du,
men det finns heller ingen som har fått mig att känna så jävla mycket ångest,
och känna mig som en så pissig jävla människa som du,
fasst jag vet att jag alltid har försökt.
och du har skitit i mig ett braaa tag nu, fattar inte om du tycker att jag fortfarande ska sitta hemma och vänta på att du ska komma tillbaka.
allt man gör får konsekvenser, men du har inte brytt dig ett skit.
det går alltid att hitta fel på folk, när man letar efter dom

dont think twice, it's allright

You wake up in the middle
of the night.
Your sheets are wet
and your face is white,
You tried to make
a good thing last,
How could something so good,
go bad, so fast?


då lever vi våra egna liv nudå...